La incertidumbre y el pesimismo

Siempre pequé de impaciente, y como no cabía esperar otra cosa, los 14 días de la betaespera fueron de lo peor.

Cuando ya hacían 7 días me hice un test de esos ultrasensibles de Liberty que compré por internet...blanco nuclear. Mi amiga me decía que eso no existe, que ella lleva años en la farmacia y si eso fuera fiable hace tiempo que ya lo venderían en las farmacias, como el Clearblue.

En fin, que ahí empezó mi declive, mi forma de pensar cambió. Aunque no puedo negar que dentro de mi quedaba un rescoldo de esperanza, de fallo en el test, de que hubiera aún pocas hormonas del embarazo.

Mi biólogo me dijo que 4 días antes de la beta ya podía hacerme un test de orina normal. Y ese día no fui capaz de hacérmelo, pero al día siguiente, por insistencia de marido me lo hice....de nuevo negativo.

Y....a pesar de todo continuaba con la esperanza, necesitaba la confirmación de la clínica para creerme que después de un mes de ser super disciplinada con todo no se hubiera hecho realidad el milagro.

El día de la beta quise ir sola, pero una compañera de trabajo se empeño, o más bien me obligó a ir acompañada, lo cual le agradezco mucho, porque su mano apretando la mía en el camino de vuelta y su abrazo era lo que necesitaba cuando recibí la llamada del biólogo para confirmarme que no había embarazo.

En ese momento me sentí vacía, cuando llegué a casa me tiré en la cama a llorar por mi fracaso. No podía dejar de pensar qué era lo que podía haber hecho para que fallara: no dejé de fumar, hice algún esfuerzo innecesario, tenía que haber hecho algo de ejercicio, perder peso,..... muchas cosas se me pasaron por la cabeza, era yo la culpable y nada más.

Creía que todo iba a ser más sencillo. Cuando dimos con el problema, que al parecer nos dijeron que era muy común  y el más sencillo de solucionar (poca calidad del esperma) creía que todo iba a ir rodado. Fue tan bien todo, mi respuesta a la medicación, la punción, la fecundación, la transferencia, todo había ido sobre ruedas, estaba tan tranquila y segura que me llevaría al lugar que yo tanto deseaba. Pero no, nunca puedes esperar nada.

Y aquí estoy. Después de más de un mes de aquel negativo, después de semanas de vagar como alma en pena, después de soportar las riñas de Marido que me dijo que como siguiera en ese plan y con esa actitud no iba a permitir que me sometiera a otra transferencia, después de todo, aquí sigo. Esperando.

Esperando que me baje la regla para poder iniciar un nuevo ciclo hacia una nueva transferencia.

Sé que tengo muchas posibilidades, porque tengo 9 embriones congelados y aparentemente yo no tengo ningún problema. Pero...¿y porqué no funcionó la primera vez? ¿Porqué va a tener que ser la segunda vez? Tal vez sea a la cuarta o a la quinta, cuando a mi ya no me quede fuerza ninguna para poder intentarlo.

Y aunque tengo ganas de volver a intentarlo, estoy muerta de miedo por encontrarme con otro negativo y otra decepción, otra desilusión.