Cómo me siento...a la deriva

El mes de julio ha sido una locura. Empezamos a investigar qué podemos hacer para iniciar el tratamiento. Vamos a clínica privada y decidimos comenzar con el siguiente ciclo. A partir de ahí todo rodado. Estimulación ovárica con buena respuesta, punción ovárica con extracción de 14 ovocitos, 12 maduros, se fecundan todos. Desechan uno por división extraña el primer día. Transferencia de 2 embriones, los 9 restantes congelados. 14 días de betaespera horribles. Nunca me he sentido peor, o tal vez sí, pero esta situación es completamente nueva para mí. Intento cuidarme en todo, no hacer esfuerzos, no me baño en piscinas, nada de relaciones sexuales, dejo aparacada mi gran aficción, el estar con los perros de mi protectora, la cabeza me da mil vueltas. 

Todos los consejos que recibo al respecto son: no pienses, relájate y disfruta con las cosas del día a día. Es imposible no pensar, es imposible no meterse en internet y buscar experiencias similares, síntomas, de todo lo que se me pasa por la cabeza. Mareo a Google con varias palabras o conceptos en distinto orden "punción", ovocitos, síntomas, negativo, positivo, post tranferencia, test de orina, betaespera, etc.Espero encontrar en google una respuesta que no sé esperar y que al final me dan el día 24 de julio. Negativo.

A partir de ese día, ando a la deriva. Soy como un alma en pena. Dándole vueltas a la cabeza pensando qué ha podido fallar, qué he hecho mal, tendré algún problema que no me han detectado aún, cómo estará mi útero, porqué me duelen los ovarios, etc.

Lloro de manera incontrolada en el momento más inesperado. Sólo me viene a la cabeza el pensamiento y zas, me despacho a gusto en lágrimas. Pero tengo que hacerlo en privado, Marido no le gusta verme así, dice que si no acepto de otra manera el negativo no habrá más intentos.

Y pienso, ¿cuándo será el próximo intento? En el ciclo que ellos me recomiendan, podría ser, pero no me encuentro con fuerzas. Ahora ando pensado que sí, que probaré en septiembre con el siguiente ciclo, pero a lo mejor no, tal vez sea mejor esperar porque siento molestias en los ovarios y tal vez no sea recomendable. Tal vez me espere, porque si dicen que debes estar positiva y receptiva, yo...no lo estoy. Estoy triste, abatida, desilusionada, destrozada. Quiero dejar de fumar pero no puedo, me siento tan destrozada que sólo me dan ganas de destrozarme más. Quiero desconectar pero no puedo, tengo que seguir yendo a trabajar sin ganas de nada, sin ganas de ver a nadie, pero tengo que ir porque no puedo cogerme vacaciones para tener días para el próximo intento. Quiero hacer deporte, pero lo único que me apetece es salir a pasear con mis perros y verlos correr alegres pensando que al menos ellos me dan un toque de felicidad.

Pienso en qué he fallado, porqué me ha tocado a mí esta situación tan angustiosa, porqué no pudo salir a la primera, porque a unas mujeres sí y a otras no, porqué, porqué, porqué.

Y no encuentro ni respuesta ni consuelo.

Y si no me recupero de esta Marido no quiere que lo volvamos a intentar, no quiere que lo volvamos a pasar mal, no quiere que me venga abajo de nuevo, no quiere sufrir más. Y yo no sé qué es lo que quiero. Porque ya no sonrío, ya no estoy para nada ni para nadie, completo mis días como una autómata esperando que pasen los días y una mañana me despierte y ya esté más animada. Y me levanto y directamente me entran ganas de llorar, o abro los ojos y empiezo a pensar en Marido y lo poco afectado que lo veo y me cabreo y me vence la ira.

Qué locura de sentimientos, yo que nunca he sido fuerte para superar adversidades siento que estoy en plena batalla de la que es sin duda una de las más importantes de mi vida.