A una semana de la fecha de parto

Sin querer dejé de escribir en este blog. Y ahora, por el insomnio que me provocan las últimas semanas del embarazo he recaído en él, con una mezcla de esperanza y desasosiego o más bien tristeza sin sentido. 

Cuando se supone que debería estar más feliz que nunca porque está cerca la llegada de mi princesa...me siento triste, estoy enfadada conmigo, no soporto a marido cerca de mí pero no lo quiero lejos, todo me hace llorar...y es que siento que después de haber esperado tanto tiempo, tantos meses, tantos sinsabores, tantas desilusiones, parece que nunca va a llegar el momento. Tengo la sensación de que un día despertaré y no estaré embarazada, será sólo el recuerdo pegajoso y mortecino de un sueño inducido por somníferos cuando la noche anterior te tomaste una pastilla para poder anular la tristeza y el llanto.

Y no encuentro a nadie que me comprenda cuando le explico cómo me siento, por eso lo lanzo aquí, para desahogarme. Nadie entiende que vuelva a sentirme como en aquellos fatídicos días en los que tuve que asumir que si quería ser madre tendría que acudir a la reproducción asistida. A esos días en los que tras haber puesto tus ilusiones, tu cuerpo y tu dinero en manos de desconocidos para que te fabricasen tu sueño de ser madre, aún seguías dudando de si se cumpliría tu sueño o sería una pesadilla más. Esperando un positivo que se convirtió en negativo y con el que lloraste como si hubieras perdido a tu hijo dentro de tí, esperando un tiempo prudencial, vacío e inerte para tener una segunda oportunidad. Que llegó, pero a que precio y de qué manera. Tan artificial y tan calculada.

Y sí, no me puedo quejar, porque he tenido un embarazo buenísimo. Exceptuando el susto que me llevé en enero cuando me tuvieron que drenar la glándula de bartolino y tuvieron que ponerme anestesia y antibióticos, el resto ha sido muy bueno, todo se ha desarrollado con normalidad.

Tan sólo el último mes de embarazo ya empecé a tener problemas con la contractura crónica que tengo por la escoliosis de la columna, a lo que se sumó la ciática.  Así que desde el 7 de mayo me encuentro de baja médica, metida en mi casa, saliendo lo justo para darle un mini paseo a mis perros si la ciática me deja caminar, e intentando llevar una vida medio normal. Si es que se puede decir que esto es vida, porque yo pensaba que estar en casa tumbada y tranquila iba a ser el premio al final del embarazo para poder estar descansada y preparada para la llegada de mi princesa. Pero ha resultado ser como estar en una cárcel, incomunicada más allá de las visitas de mi suegra, las pocas palabras que cruzo con marido porque llega tan cansado que a los 10 minutos de cenar se queda dormido día sí y día también. Así que mis quejas, mis alegrías, mis descubrimientos, mis desvelos...se quedan en mis labios o en mi cabeza esperando una oportunidad para poder sacarlos y liberarlos de mí. Esperando de esa manera que mis últimas semanas sean más llevaderas. Está claro que al no poder hacerlo pues se me atragantan y ahora estoy sufriendo las consecuencias del atoramiento de tantos sentimientos encontrados.

Y sí, llevo días llorando sin parar. He empezado a buscar en google "depresión pre-parto" y ese tipo de cosas. Cuando en realidad lo que siento es un miedo atroz a que mi sueño no llegue a cumplirse, a que sea sólo eso un sueño del que voy a despertar tarde o temprano, será por eso que cada mañana lo primero que hago es palparme la barriga para sentir que sigue ahí, gorda, tersa y extendida. 

Y me muero de ganas porque llegue ya el parto, porque el dolor me haga sentir que todo esto es real, que no es un sueño. Y pasan los días y a mí se me hace cada vez más eternos estos días, esperando que llegue el momento que tanto ansío.

Y mientras, sigo llorando, sigo pasando las noches en vela y sigo sin soportar a marido porque él vive su vida normal, sin complicaciones de ningún tipo, marcando su propio ritmo y sus movimientos sin ser consciente del cambio que se va a producir en nuestras vidas. ¿o será sólo en la mía como hasta ahora?